puntos (…) suspensivos

adrenalina. correr. llegar. café, galletitas. el ordenador listo. el 3G funcionando. empieza. escribir. ellos hablan. escribir, transcribir, traducir. siguen hablando. habla el director de la universidad. habla aznar. un bebé llora. la niña de rajoy, dice él. yo me alegro de que haya un bebé en el foro. (pienso en la reivindicación y en que los bebés deberían salir más y más a la calle). sigo escribiendo y traduciendo, “live” quiere decir que no hay tiempo para más. un emoticon de sonrisa para marilin(k) que también está en lo mismo. la sesión termina. y termina otra. y yo digo que tendría que ir al baño. vaciarme los pechos. ser madre (tal vez). no lo hago. voy por un café y unas risas. la maternidad, por un rato, la voy dejando de lado. el cuerpo comienza a pesar cada vez menos, como si me fuera estirando. como si pesara ocho kilos menos. nos vamos de este sitio a la segunda parte del evento. camino por gran vía. cargando un portatil, un bolso, un sacaleches no usado y nada más. me siento liviana. el sol pega con ganas. yo voy con traje sastre y hasta sonrío interiormente y casi con vergüenza (sin decírselo a nadie) pero soy profesional otra vez. más prisas. más adrenalina y es como si el tiempo estuviera detenido. las agujas corren a toda velocidad. llegar volver a instalarnos. vuelvo a decidir no sacarme leche. soy mujer. soy profesionista (y profesional). soy. soy. soy. no tengo tiempo para elucubrar muchas más cosas pero de a rato llego a dejar pasar el “extraño esto”. mi hija viene un momento a esta parte del evento. me vacía un pecho, o al menos lo descargo. charlo con ella. charlo con él. vuelvo a la sala. más liveblogging. más traducir. más dejarme ir entre las teclas de un ordenador (pc) y los conferencistas. hablan de religión y el tema realmente me interesa. subir fotos. taggear fotos. taggear los post. felicitar al coordinador de esa mesa-debate. respirar y volver a empezar. y siento que podría seguir así un rato más. y es lo que toca. seguir afilando puntas en el vips otro par de horas. el agotamiento llega. pero sin cansancio. el dolor de cabeza del trabajo excesivo. la vuelta a casa. la sonrisa. el aire fresco antes de abrir la puerta. la puerta silenciosa de una casa donde un bebé duerme. los ruidos de la mesas, de los conferencistas, del teclado que no para no queda atrás, queda dentro mío. entro a la casa. beso aquí y beso allá. y cuando cierro los ojos justo antes de abrir una cerveza para dejarme ir por un rato antes de irme a dormir me siento completa. entera.
la adrenlina.
la occitocina.
ser mujer-madre-profesional.
cierro los ojos
y me envuelvo en la sábanas de las ganas de que esto se repita.

todo listo para el evento. la gente de Georgetown llegó ayer.  los puedo ver llegando al hotel mientras yo me sacaba leche.  centílitros y centílitros de leche. todo listo. ya tengo el ordenador.  internet 3G.  ya pasé toda la info al ordenador que me dieron.  ya tengo la ropa. (increíble que entre en el traje, ¡incluso me queda algo grande!).  no preparo ningún bolso para ella.  estará con el padre todo el día.  dando vueltas por la ciudad.  ahora debería irme a dormir.  necesito estar fresca para mañana.  necesito llenarla de mimos, de leche, contarle el intinerario.   necesito despegarme.

y yo preocupada porque están bajando mis puntos sims con mis amigos, porque la casa está como campo minado, porque no he jugado tanto como quisiera con mi hija ni charlado tanto como me pide el cuerpo con mi marido. y yo preocupada.
leo en adn sobre el libro de nora rodríguez educar desde el locutorio y se me revuelven un montón de cosas. crecer separados. ahora por la inmigración es noticia pero, en realidad, por ejemplo en méxico, este fenómeno es parte del día día de un montón de padres y madres desde hace mucho tiempo. padres que se ven obligados a dejar a sus hijos bajo el cuidado de tíos o abuelos para irse a trabajar a la ciudad. es cierto que los ven más seguidos que en el caso de los inmigrantes transnacionales que, sobre todo por temas de papeles, no tienen la posibilidad de ir a sus países, ni éstos de venir.
y pienso en la hipóteca del presente bajo la promesa personal de un futuro mejor. el beso guardado bajo la almohada junto con la colección de cuentos que serán leídos en otro momento y las ganas de que suene el teléfono. crianza por correspondencia.
por decisión personal he sido un poco hija de eso. las circunstancias fueron otras. pero también volví a casa cuatro años después, llegué con quince años y aún recuerdo las uñas de mi mamá intentándo hacerme mimos en la espalda para dormirme. aún recuerdo la ropa, y la comida con la que me esperó. a mí, o a su hija de cuatro años atrás.
ahora la globalización, cuando menos, sirve de grupo de apoyo, de red solidaria en la que las experiencias de mucho pueden cobijarnos. al menos nos hacen sentirnos menos solos en este entender que la vida sigue, y que el cúmulo de experiencias vividas por el otro seguirá sumando vida.
yo aún no me he separado más que un par de horas de mi hija. aún estoy llena de leche para ella. aún me reclama con sus bracitos y aún sueño en poderla ver crecer en su día a día.
y supongo, que entre tantas cosas, en mi fuero más íntimo, en mis noches de insomio, me gustaría pensar que, la gran mentira, nunca sentirá que siempre tendrá que jugar con un jugador ausente.

el trabajo me desborda. son casi las dos. en algún momento tendré que hacer la comida. comer. antes lavar algunos platos y hacer espacio en la mesa, llena de papeles, para poner el mantel. mi hija no entiende porqué mamá no está jugando. la pongo en su silla y mientras canto y juego a que mis manos son animales súper coloridos y divertidos me baño. seguro el baño me refresca. un poco sí.
mientras me seco le doy pecho. pienso que la mejor solución para la comida es hacer una pasta pre hecha y mientras tanto mando dos mails, uno de trabajo y otro a una amiga que no para de buscarme en el chat.
comemos.
mientras tomo un té subo cosas al blog (georgetown) y le sonrío de reojo a la pequeña. tiene sueño. perfecto. se dormirá y podré trabajar otro poco.
vamos a la habitación. mimos, canciones, pecho. más mimos, más canciones, más pecho. se da cuenta que quiero que se duerma, que mientras lo intento toco el ordenador para ponerle mute porque el adium no para de sonar. llora. más canciones. más llanto. sé que está cansada, desorientada. lleva mamá ya varios días desconectada. se arquea y llora más fuerte. yo también estoy cansada. tengo sueño. anoche casi no dormí, ahora lo recuerdo.
se frota los ojos y le pido que se duerma un rato. ella se pone cada vez más nerviosa. y yo con ella. se enoja y se quita del pecho. y llora y llora y llora. y yo la abrazo y me quita. está enojada. tiene razón. y ya no da más. y yo tampoco. y lloro con ella. ya estoy tan cansada y le explico y le digo y lloro y ahora ella no llora más. cierro el portátil. ella vuelve a su tetita. yo me voy relajando. y ella. y deja que le haga caricias en la cabeza. y que le vuelva a cantar. y la mimo y recuerdo que todo tiene un tiempo. pienso en Laura Gutman. le beso la frente a la pequeña y sigo cantando. duerme profundamente y la pego aún más cerca de mí. aún no abro el ordenador. el post puede esperar diez minutos. ahora es nuestro momento. cantole, besole, aliméntole. se suelta y se gira, tranquila. me siento a su lado y abro el ordenador. escribo, escribo y escribo. ella duerme tranquila y la mujer mamá duerme con ella, dejo que mis dedos se muevan a toda velocidad y que la mujer escritora, periodista, blogger que hay en mí fluya en el teclado de mi mac.

1ra entrevista. bueno entrevista no, primera junta. organizar a mi hija. pensar en la ropa. ponerme el pantalón que le diga al mundo que soy una mujer ejecutiva. tratar de disimular el olor a leche cuajada. los posibles restos de plátano.
el mundo no está todavía preparado para ver a los bebés integrados en este mundo de adultos y gente diestra.
dejo a mi hija en casa de una amiga. llena de juguetes. bolso con leche recién extraída. pera. manzana. algún peluche que le recuerde a casa. “en realidad he traído todo esto sólo para relajarme yo, no que lo vayas a necesitar”. lo sabe. lo sé.
me moví con menos prisas que otras veces en el autobús y en la calle. se me rompe el zapato y me pregunto a mí misma dónde está almodovar, woody allen, kusturika. no importa sigo sintiéndome bien, no huelo a leche.
me faltan como ocho kilos de complemento. pareciera que la gente no se da cuenta.
la reunión sale bien.
voy de vuelta a casa de mi amiga. mi hija me recibe llorando aunque sé que se la ha pasado bien. sólo tiene sueño.
duerme ella. duerme la mujer ejecutiva y le doy pecho. dejo fluir de mi cuerpo, una vez más, leche, fuerza, mamá.