puntos (…) suspensivos

y yo preocupada porque están bajando mis puntos sims con mis amigos, porque la casa está como campo minado, porque no he jugado tanto como quisiera con mi hija ni charlado tanto como me pide el cuerpo con mi marido. y yo preocupada.
leo en adn sobre el libro de nora rodríguez educar desde el locutorio y se me revuelven un montón de cosas. crecer separados. ahora por la inmigración es noticia pero, en realidad, por ejemplo en méxico, este fenómeno es parte del día día de un montón de padres y madres desde hace mucho tiempo. padres que se ven obligados a dejar a sus hijos bajo el cuidado de tíos o abuelos para irse a trabajar a la ciudad. es cierto que los ven más seguidos que en el caso de los inmigrantes transnacionales que, sobre todo por temas de papeles, no tienen la posibilidad de ir a sus países, ni éstos de venir.
y pienso en la hipóteca del presente bajo la promesa personal de un futuro mejor. el beso guardado bajo la almohada junto con la colección de cuentos que serán leídos en otro momento y las ganas de que suene el teléfono. crianza por correspondencia.
por decisión personal he sido un poco hija de eso. las circunstancias fueron otras. pero también volví a casa cuatro años después, llegué con quince años y aún recuerdo las uñas de mi mamá intentándo hacerme mimos en la espalda para dormirme. aún recuerdo la ropa, y la comida con la que me esperó. a mí, o a su hija de cuatro años atrás.
ahora la globalización, cuando menos, sirve de grupo de apoyo, de red solidaria en la que las experiencias de mucho pueden cobijarnos. al menos nos hacen sentirnos menos solos en este entender que la vida sigue, y que el cúmulo de experiencias vividas por el otro seguirá sumando vida.
yo aún no me he separado más que un par de horas de mi hija. aún estoy llena de leche para ella. aún me reclama con sus bracitos y aún sueño en poderla ver crecer en su día a día.
y supongo, que entre tantas cosas, en mi fuero más íntimo, en mis noches de insomio, me gustaría pensar que, la gran mentira, nunca sentirá que siempre tendrá que jugar con un jugador ausente.

el trabajo me desborda. son casi las dos. en algún momento tendré que hacer la comida. comer. antes lavar algunos platos y hacer espacio en la mesa, llena de papeles, para poner el mantel. mi hija no entiende porqué mamá no está jugando. la pongo en su silla y mientras canto y juego a que mis manos son animales súper coloridos y divertidos me baño. seguro el baño me refresca. un poco sí.
mientras me seco le doy pecho. pienso que la mejor solución para la comida es hacer una pasta pre hecha y mientras tanto mando dos mails, uno de trabajo y otro a una amiga que no para de buscarme en el chat.
comemos.
mientras tomo un té subo cosas al blog (georgetown) y le sonrío de reojo a la pequeña. tiene sueño. perfecto. se dormirá y podré trabajar otro poco.
vamos a la habitación. mimos, canciones, pecho. más mimos, más canciones, más pecho. se da cuenta que quiero que se duerma, que mientras lo intento toco el ordenador para ponerle mute porque el adium no para de sonar. llora. más canciones. más llanto. sé que está cansada, desorientada. lleva mamá ya varios días desconectada. se arquea y llora más fuerte. yo también estoy cansada. tengo sueño. anoche casi no dormí, ahora lo recuerdo.
se frota los ojos y le pido que se duerma un rato. ella se pone cada vez más nerviosa. y yo con ella. se enoja y se quita del pecho. y llora y llora y llora. y yo la abrazo y me quita. está enojada. tiene razón. y ya no da más. y yo tampoco. y lloro con ella. ya estoy tan cansada y le explico y le digo y lloro y ahora ella no llora más. cierro el portátil. ella vuelve a su tetita. yo me voy relajando. y ella. y deja que le haga caricias en la cabeza. y que le vuelva a cantar. y la mimo y recuerdo que todo tiene un tiempo. pienso en Laura Gutman. le beso la frente a la pequeña y sigo cantando. duerme profundamente y la pego aún más cerca de mí. aún no abro el ordenador. el post puede esperar diez minutos. ahora es nuestro momento. cantole, besole, aliméntole. se suelta y se gira, tranquila. me siento a su lado y abro el ordenador. escribo, escribo y escribo. ella duerme tranquila y la mujer mamá duerme con ella, dejo que mis dedos se muevan a toda velocidad y que la mujer escritora, periodista, blogger que hay en mí fluya en el teclado de mi mac.

1ra entrevista. bueno entrevista no, primera junta. organizar a mi hija. pensar en la ropa. ponerme el pantalón que le diga al mundo que soy una mujer ejecutiva. tratar de disimular el olor a leche cuajada. los posibles restos de plátano.
el mundo no está todavía preparado para ver a los bebés integrados en este mundo de adultos y gente diestra.
dejo a mi hija en casa de una amiga. llena de juguetes. bolso con leche recién extraída. pera. manzana. algún peluche que le recuerde a casa. “en realidad he traído todo esto sólo para relajarme yo, no que lo vayas a necesitar”. lo sabe. lo sé.
me moví con menos prisas que otras veces en el autobús y en la calle. se me rompe el zapato y me pregunto a mí misma dónde está almodovar, woody allen, kusturika. no importa sigo sintiéndome bien, no huelo a leche.
me faltan como ocho kilos de complemento. pareciera que la gente no se da cuenta.
la reunión sale bien.
voy de vuelta a casa de mi amiga. mi hija me recibe llorando aunque sé que se la ha pasado bien. sólo tiene sueño.
duerme ella. duerme la mujer ejecutiva y le doy pecho. dejo fluir de mi cuerpo, una vez más, leche, fuerza, mamá.